Me siento horrible. 

Hoy mi padrino me dijo al ver mis notas... 'en vez de estar cortándote, preocúpate de tus estudios'.  Mis notas están bajas en comparación al año pasado, pero igual me cambié de colegio.. en uno de los cursos más difíciles de la etapa escolar, a un colegio exigente, y quedé en el mejor curso del nivel, según todos los profesores.. por eso no estaba tan preocupada, aunque la verdad eso me preocupa. Pero intento evadirlo continuamente.

Desde ahí empecé la batalla interna. Sentía.. dah, siento, que no sirvo para nada, que me irá pésimo, que tengo muchas cosas que hacer y que no haré nada al respecto. Que fracasaré y no lograré lo que quiero. 

Salí de ahí, y me fui a buscar a mis ex compañeras, por que a una le arrendé uno de mis vestidos, así que la iba a buscar para ir a mi casa a que se lo probara. He ido muchas veces a buscarlas, y ellas casi ninguna. Entonces como que ya me ven y me saludan normalmente. La verdad no sé si es por que me ven continuamente, o por que no me extrañan para nada. Eso me hizo sentir peor. Yo ya me sentía mal, y no sé, creo que fingí perfectamente. Además, para mí hoy era un día especial, y sólo una de ellas se acordó y me saludó. El resto ni lo recordó. 

Después, mi amiga/vecina, me invitó a almorzar por que sabía que hoy no lo haría. Siento que comí mucho y me siento asquerosa. En la tarde, me metí a internet, y en tumblr, algunas de las personas que sigo, suben fotos relacionadas con trastornos alimenticios o fotos explícitas de cortes. Sé que eso me hace mal pero las seguía viendo entre las otras fotos, y me hundía más.

Y me tiré en el sillón a ver una película. How to Lose Friends... era bastante rara la película y me causó gracia. Pero igual no lograba distraerme... pensaba en cosas sin sentido. Entremedio, escuché a mis papás pelear, papá tirando las cosas, mi hermano reclamaba que porqué las tiraba, mamá pedía que no empezara de nuevo... entre otras cosas. Ahora cenamos, y me obligaron a comer. Pero solo pude un poco, apelé a un 'dolor de estómago' , aun cuando tenía la mirada perdida y los ojos llorosos... 

Me siento mal. Flashbacks de esas imágenes, se me vienen a la cabeza esas frases que me dijeron... 'en vez de estar cortándote...' me acordé cuando les conté a mis 'amigas' que me cortaba... lo mucho que me costó, casi con adivinanzas por que aún no me atrevo a decirlo con sus reales palabras... y ahora me siento sola. 

Quiero llorar, que alguien me contenga, me abrace y me diga que estará todo bien, aunque sea mentira. Pero sentir algún apoyo. Me siento sola, me siento mal.... A las amigas que tenía las saturé y sé que no volverán, se aburrieron. No les interesa que pasa conmigo, no quieren saber de nada que estorbe sus perfectas vidas. Y yo sigo acá lamentándome sus partidas. Y quedándome cada vez más al fondo de esta soledad.

Me encantaría ser sincera con alguien, decirme, hey, me siento mal, quítame esto por favor! Sé que no lo hará, pero estará ahí... sólo eso.

Quiero cortarme, quiero llorar hasta el punto de quedarme dormida. Quiero tantas cosas y no soy capaz de hacer nada al respecto. 

Dah, me carga escribir y que se me nuble la vista porque lloro. Sólo.. quiero que todo esto termine.