Hace tiempo que no escribía. Creo que no he tenido tiempo para nada. Y ahora no sé que escribir... creo que he bloqueado momentos en mi cabeza. 

Que me acuerde ahora... No me he cortado.. voy a cumplir 4 semanas [creo], de lo cual me siento más que superada... tuve terapia el martes pasado, y mi estimado loquero me preguntó como iba mi 'nueva etapa'. Al saber que mi mamá no tuvo una buena recepción de su comunicación, dijo que quería hablar con mis padres. A pesar de que le dije que ellos no irían, por horarios, por cansancio o cualquier cosa, dijo que tenían que ir igual... al igual que mi padrino. Me da miedo eso, por que él es el único que sabe que aún sigo cortándome. Espero que se le olvide o algo así. Le dije a mi padrino, y me dijo en un principio que no iría por que ya había hablado con él una vez. Obvio que me sentí pésimo, pero después me dijo, 'obvio que iré, todo con tal de ayudarte y que estés mejor'. Le comenté a mis padres, y me dijeron que sacara a mi perro a pasear [?] me tomaron bastante atención. 

Me dijo que tendré que aprender a valerme por si sola, a salir adelante, o estaré siempre ahí. Le llamó la atención que no pudiera decir en voz alta y con las palabras reales lo que tengo. Claro, es fácil decir por un blog, donde soy una anónima, 'si, soy anoréxica y me autolesiono'. Pero de mi boca no pueden salir esas palabras. Me sonrojo, me empiezo a mover como condenada, muy nerviosa. Dijo que era algo infantil que tenía que superar. Tenía que aceptar que estoy enferma. Además, le conté que tenía unas páginas de internet donde hablaba con gente 'como yo'. Y me dijo que esto estaba mal, que seguía lo que veía y cosas asi.. no se, fue un discurso laaargo.

Mi mamá me pesó el lunes, [a pesar de negarme muchas veces, y con excusas y todo que no sirvieron] y marcó 43. Me miró y dijo.. 'bajaste de peso'. Yo sólo me fui a otra parte. Pero he intentado comer en los horarios que me corresponden, y por lo menos un poco. No me como todo, pero ingiero algo [?] Esta semana dije que por ser 'Semana Santa' no comería nada que tuviera carne... [pensando en que no comería nada, por que todos los días hay cosas con carne..] y me salió el tiro por la culata. No han preparado carne en toda la semana. En realidad no es por algo religioso o algo así, sólo pensé que así comería menos.. pero claramente no funcionó.

El domingo salió en el periódico, en portada del diario que compran en casa, un título como 'preocupación por aumento de jóvenes que se autolesionan'. Yo me sentí perturbada. Detesto esos reportajes. Los leo con morbo, pero en realidad no me gusta que el resto los lea. Me hacen sentir identificada, pero creo que al verlos, mis papás podrían recordar mi 'pasado' y revisarme por si acaso. Lo bueno es que parece que no ocurrió nada. No me han revisado... y sigo fingiendo ser feliz. Prefiero esa faceta. 

Dentro de las cosas que puedo rescatar, es que ayer mi novio dio su examen de grado, y le fue excelente. Estaba muy nerviosa, más que por mis propias pruebas, y se dio todo para que pudiera estar con él. Salía a las 4°° del colegio, y el presentaba a las 4:40... y su facultad me queda lejísimos del colegio... pero me cancelaron el electivo que tenía y salí mucho mas temprano.. y corrí a casa, me cambié de ropa y partí. Fui semi-formal.. [me alisé el pelo, y una polerita linda... me veía presentable] y llegué para acompañarlo. Estaba junto a su mejor amigo y a una compañera de carrera y amiga. Sólo nosotros 3. Estaba nervioso, aunque lo negaba. Presentó genial, y luego de eso, nos sacaron, y lo interrogaron. Lo llamaron luego para nota, y salió sonriente... me sentí tan orgullosa de él. 

Nos fuimos a celebrar a un patio de comidas de un mall [?] y comí con él. Le dije que no tenía hambre.. y me respondió 'vaya novedad... comerás igual' ... y bueno, igual sentí que hice un sacrificio. Me encantó andar con él, lo extrañaba mucho. Igual había tenido una 'crisis preaniversario'... pero se arregló cuando estuve con él. Este 1ro de mayo cumplimos un año juntos.. wow, como ha pasado el tiempo. Nunca pensé que duraría tanto en una relación. Y la primera, por cierto. 

En fin.. tengo sueño, me tengo que leer el Quijote de la Mancha, tengo que estudiar para mis electivos, necesito subir mis notas!  

Esta semana me entregaron una prueba, y fui la mejor nota del curso! Me sentí tan bien, me sentí realizada. Sabía todo además,  así que me encantó.. yo sé que puedo dar más. Y en todas las asignaturas...

Ahora me siento un poco mal.. creo que tomé mucho café.. tengo ganas de vomitar y estoy mareada [?] bueno, iré a dormir para que se me pase.