Oh por Dios.. siento que moriré en cualquier momento. Me duele demasiado el estómago... además, ha sido unos días horribles. 

El domingo, después de sentirme pésimo, me acosté casi llorando. Me desperté al día siguiente, por que debía ir al colegio.. ya que salgo el 22 de diciembre, y aunque me exima de todos los ramos, tengo que ir de igual forma... y bueno, me desperté sin ganas de nada. Y no fui a clases. Me quedé en casa, y dormí hasta tarde. Pensé que alguien del colegio se acordaría de mi existencia, y de que falté a clases.. cosa muy rara en mí. Pero no, nadie se acordó. Nadie me llamó, escribió ni me preguntó.

Después de eso, creo que me sentí más inútil. Me fui a comprar regalos de navidad. Compré un candelabro para mi prima, me falta un Mug de Starbucks para una amiga, un collar de Michael Jackson para mi hermano y con control de juego para mi novio, que lo compraremos junto a su mejor amigo. Me compré una pulsera gruesa muy linda, un collar y un cintillo trenzado. En verdad, nunca me compro cosas, y siempre estoy preocupada del resto. Así que ahora me compré cosas para mí. Me gustó. 

Llegué a casa y mamá me retó [según ella, cuando salgo con esa amiga llego revolucionaria y rebelde] así que creo que me bajoneó más. Discutí un poco con ella, y me dijo que comiera. 

No comí nada en todo el día. Me desperté  tarde, no desayuné, y le serví almuerzo a mi hermano y mentí diciendo que almorcé en la cocina por que tenía que salir rápido. Eran las 8, y mamá me obligó a comer.. comí un poco, lo único que quería era que me dejara en paz. Además, nadie se dio cuenta que no comí... y en verdad hoy tampoco comí tanto. Estoy viviendo con lo mínimo creo. Además ahora me siento mal,y menos ganas de comer tengo. 

Hoy fui al colegio, y algunas me preguntaron porqué falté. Nada, cosas sin importancia. Respondía la mayoría del tiempo.. o simplemente.. no quise venir. Vi como algunas están estresadas, ya que aún no saben si pasarán de curso o no, y dependen de estas pruebas finales. 

Hay una de ellas, la que me pelee en la obra. No sé, me dolía que se dirigiera hacia mí o con indirectas de la forma que lo hace, pero ya a estas alturas me da lo mismo. Pienso a veces, que me encantaría que repitiera, siempre pasa arrastrando, y ahora que no la ayudé... [que egocéntrica por Dios] Cuando estaba con Gonza en terapia, me preguntaba que por qué me dolía tanto que ella actuara así conmigo ahora, y hace unos días, estaba en la ducha y lo descubrí. Me sentí tan bien, que haya encontrado una respuesta así tan conscientemente, que se lo tengo que decir. [Autonota: Innocence, acuérdate de decirle a Gonza de tu reflexión!] : Fui su cómplice en el 'seudoromance' que tuvo con el profesor del colegio, ella fue la primera que supo de mis cortes y mi locura interna... ella le dijo a la orientadora del colegio que estaba casi drogada por el mundo...  ella estuvo ahí, diciéndome que siempre lo estaría, y que no me dejaría sola, que siempre sería mi amiga, y yo era su 'hermana'. Creo que por eso me duele. Por que todo fue una puta mentira. 

Se suponía que hoy hablaría con otra amiga que estaba peleada, porque eramos las únicas eximidas de una asignatura, y creí que era el momento ideal. Pero no pude. No encontré palabras, ni motivos.. nada. Ella leyó la mayor parte del tiempo. Yo intenté lo mismo, pero tenía mil pensamientos por hora pasando por mi cabeza así que fue imposible. Me sentí frustrada. Tonta. Como pude desperdiciar esa puta oportunidad. En verdad creo que era la última, y no fui capaz. Le prometí a Gonza que lo haría también. No en estricto rigor.. pero el me ha dicho hace bastante tiempo que lo haga. Pero no-me-atrevo.

Además, quedé en el English Summer Camp, con ella y otra amiga. Creo que ahora me arrepiento de haberlas invitado a participar. Es un campamento de inglés que se hace en el verano. Eso significa, una semana fuera de mi casa.. y lo más probable que más. Me voy donde mi prima y mi madrina por que me queda más cerca de las sedes... ahí creo que lo paso mejor. En verdad como que si fuera por mí, estaría todo el verano en la casa de mi madrina, y lejos de mi casa. 

Tengo esas ganas enormes de cortarme, fumar, tomar pastillas, o no sé, vagar por ahí y perderme en los suburbios de la ciudad. Quiero dejar esta puta casa, olvidar todo, no hacer nada. 

Esta definitivamente no es mi semana.