Es todo tan complicado, efímero.. tan nada. Siento que sigo en ese estado de vagancia existencial, dónde mis locuras me consumen poco a poco.

Me fui a Argentina el fin de semana pasado y lo pasé bien, compré regalos y cosas para mí, y disfruté del silencio. Es una ciudad tan tranquila.. tan linda.. me fascina!

Pero todo es algo monótono. No sé que hacer. Ahora tengo que estar bien y me autoprohibí estar mal, o por lo menos demostrarlo. Se murió la abuela de mi novio, que era como su madre, así que tengo que estar ahí para apoyarlo y ser su pilar.. soy una de las personas más cercanas. No puedo dejarlo solo ahora, y menos ahora, que me necesita. 

Interiorizaré todo, no sacaré nada, y trataré de proyectar fuerza. No me cuesta tanto, así que no me complica. Si él está mal, yo también lo estoy, es una lógica... pero tengo que sacarlo adelante.

Estoy nerviosa porque estoy tan horrible... mi loquero me dijo que necesito tomar un suplemento alimenticio con proteínas puras, porque no estoy ingiriendo lo que debería y más encima he bajado de peso... aunque no sé ahora en cuanto peso estaré por el viaje.  

Odio el verano porque automáticamente significa menos ropa. No me gusta como me veo por la mierda. Odio verme al espejo.. odio esa sensación de que te faltan y te sobran cosas... y que te gustaría ser más linda.

Ahora llegué, y mis papás discutieron.. no sé que pasó acá, pero no se hablan. Es un relación tan fría como un témpano. Genial. Es algo tan cómodo que me encantaría tener algo así. 

Con mi novio, a pesar de la tristeza y todo... hemos 'avanzado' ... los momentos que tenemos los disfrutamos,  y ahí me gusta que me bese, me toque y esas cosas... pero al pensar más fríamente, temo en todo lo que pueda pasar más adelante, si lo llegara  a decepcionar o algo por el estilo.

En fin, esto es algo sin sentido. Mejor iré a dormir.. mañana será un día largo.