Estaba tomando fotografías con alguien que no recuerdo. Eran unas olas hermosas las que se formaban... y me puse en un sector rocoso a fotografiar. Era como una pared de rocas... casi un acantilado, y yo estaba abajo, bordeando el mar. Pero una ola gigante me tomó, y no supe más. Me desperté, y tenía alguien a mi lado. 'Al fin despertaste! ' me dijo. Eh.. porque? Era mi prima, parece. No te acuerdas? La ola te botó, y asi te ahogas. Quedaste inconsciente unas horas.. pero despertaste. No me cuadraba nada. Veo el calendario, y habían pasado 2 semanas desde ese día en la playa. No recordaba nada que había hecho en esas dos semanas. Pregunté por mi cámara, y me dijo que la había roto en una pataleta. Me sentía confundida. Estuve en estado de zombie casi dos semanas y nadie lo percató? No entendía nada. 2 semanas habían sido borradas de mi mente.Todo desapareció, y luego estaba con mi novio y su amigo. Teníamos que comprar cosas para una cena. Me dijo con total naturalidad que fuéramos a su casa a preparar las cosas. Subimos a su departamento, y apareció mi papá en pijama. Cómo veré a la familia de mi novio con mi papá en pijama!? Me preguntaba. Seguía confundida. Y desperté. 

Ayer tuve un día asqueroso. En la mañana fui a una jornada vocacional del área de la salud de una universidad privada. Me gustó, y me motivó mucho sobre la carrera de medicina. Luego me fui a la casa de mi tía, y ella me dijo que yo no servía para esa carrera. Porque estaba enferma. Una anoréxica y con problemas mentales no puede ayudarse a si misma, y menos podrá ayudar al otro. Me basureó todo el rato, que no podría con la competitividad, no estaba bien, y que en definitiva buscara otras opciones. Que ella me podría ayudar a buscar otras, carreras nuevas que me dieran vida, felicidad y estabilidad económica, y que no importara si entraba un año después.. podía tomar un año sabático para reordenar mis ideas y madurar. Durante toda la charla [de más de una hora] estuve asintiendo, haciendo algunos sonidos que demostraran que la escuchaba, y con cara de que no me afectaba nada.

Siempre he querido estudiar medicina, es mi única opción y no quiero otra. Me creo capaz y la verdad, es que no es primera vez que me dice eso.

Llegué después a la parroquia, participé en todo, pero me seguía dando vuelta eso. Además, me puse a conversar con una amiga, y le contaba que muero por estar con mi novio, y acariciarlo, besarlo y esas cosas. Me sentía una hormonal diciendo eso, pero no sé. Me sentía frustrada porque no me atrevo. Luego mi novio me fue a dejar al metro, y estaba él, su amigo, mi amiga, y mi hermano. No pude estar un rato con él. Me sentía pésimo. En cualquier momento lloraría. Preferí mandarlos todos a la mierda e irme con mi hermano. Es una carga que ahora se haya inscrito en confirmación, porque tengo que andar para todos lados con él y no puedo tener ni un poco de intimidad de pareja. 

En el metro aguantaba las lágrimas, y ya en mi casa, no quería comer, no quería hacer nada. Mi novio me llamó y me preguntó como había llegado. Me dijo que quería estar conmigo ahora, y me contó de un problema que había tenido. 'Quería tenerte aquí conmigo'. Me mató esa frase. Conversamos, le conté que me había pasado, y me dijo que no escuchara, porque mis padres me apoyan y con eso basta. 

En fin, me fui a acostar casi llorando, y en la noche soñé puras estupideces... [arriba] Hoy no tengo mucho ánimo, pero me he dedicado a ver películas, ayudar a mi mamá, repasar materia.. no sé, mantener mi mente ocupada.  

 Hasta he comido. Aunque en el almuerzo me puse a llorar porque le conté a mis papás lo de ayer.. pero fue un pequeño tropiezo. Paré [sentí que quedé con ganas de llorar todo lo que debía.. pero me limité] y seguí con mis cosas. Ayudé a mi mamá y cociné con ella. [o por lo menos lo intenté] Me siento realizada porque no me corté. Es lo único que pienso.. pero no lo he hecho. Me he aguantado. Espero mantenerlo.

Todo tiene sus pro y contra... quiero que todo esto termine pronto, solo eso quiero ahora. Quizás ni tenga un futuro. Quizás muera antes.. quien sabe. Quizás... muera sin alcanzar nada de lo que quería.