Me siento horrible. Quería que fuera lindo, fantástico.. verme hermosa. Pero creo que no será así. El sábado es la ceremonia de mi confirmación, y hay que ir semi formal. Fui a ver ropa, y finalmente me compré una polera y una falda... y hoy me probé todo. Mi papá me tomó una foto y me dijo.. 'te ves muy delgada'.. y vi la foto. Me veía asquerosa. Parecía cualquier cosa. Detesté y odié con mi vida ver eso en la pantalla. Pero me veo al espejo y no me veo así. Me veo gorda... y me devuelvo la mirada con tristeza. 

No sé que hacer. Siento que no he tocado fondo, pero que caigo sin detenerme. Y bueno, hoy miré hacia arriba y vi que la luz se iba haciendo pequeña, tal vez [?]

Quiero cortarme y sacar esto que no me deja respirar, pero tengo que ser fuerte, por lo menos hasta después del sábado. Es mi única meta, por ahora. No puedo aparecer con los brazos cortados.. o algo por el estilo.

 Tengo ganas, por último, de desahogarme con alguien. He tenido impulsos de contarle a mi novio, que está siempre ahí conmigo, y ser sincera con él. Pero tengo miedo. De que me deje, de que sienta rechazo, de que vea que se enamoró de un personaje... puede ser posible? A lo mejor ha sospechado, pero no es lo mismo que decirlo. No sé que haría si me dejara... lo amo.

Quiero llorar pero mi corazón de piedra no me lo permite. Quizás es una tortura vivir en estas condiciones. Una maldita anoréxica con ideas suicidas, que anda sola por ahí. Por que es la puta verdad. La verdad que está ahí y que no quiero ver. Pero que sé que está. 

Intentaré dormir, estudiar, bloquear todo. Quizás puedo volver a ocultar, y olvidarme de todo. Hasta que salga a la luz de nuevo.