Ayer tuve un accidente en educación física... me llegó un pelotazo infernal en la cabeza que casi hizo que muriera..[?] No tanto, pero terminé en enfermería, mareadísima, con compresas frías, sin sentir mi rostro, y con un enorme dolor de cabeza. Una amiga me vino a dejar porque estaba aturdida aún.. y en la tarde fui al cumpleaños sorpresa de una amiga. Me hubiera sentido pésimo si faltaba, así que fui a pesar de sentirme horrible. Me junté con una amiga antes, para no irme sola.. y conversamos de todo.. me preguntó que si era consciente de como estaba.. porque se sorprendió al verme tan delgada. Nadie me cree que trato.. Pero son cosas que pasan. [?]

Hoy fue la bienvenida al nuevo equipo de la pastoral juvenil de la parroquia. Obvio que prefiero estar allá ocupando mi tiempo en algo productivo a que estar encerrada en casa, mirando a mis padres, el techo, y sumergiéndome cada vez más en mis ideas suicidas. Fue muy tierno... me gustó en realidad.

En la noche, mi novio me fue a dejar al metro. Y le conté. OMG, me costó demasiado. Casi lloré, y lo único que hacía era mirar a otro lado... menos sus ojos. Pero, como me dijo él después.. no fue tan terrible. Y me dio consejos.. su punto de vista... y que estaría ahí para apoyarme siempre. 

Fue lindo.. ahora que lo veo, obviamente. Esto ahora confirmó que en verdad siento algo por él. 

Bueno, me acuerdo de la súper teoría de mi loquero.. que dice que aún no doy un 'beso apasionado', por la sencilla razón que una cosa lleva a la otra, y bueno, yo no quiero que me vean.. que me vea. Así que esa es su teoría.. que todo radica en mi súper complejo físico. 

Quizás tenga razón.. quizás no. Igual tiene lógica. 

Ah. Me corté el jueves. Llevaba más de dos meses sin hacerlo.. y volví a caer. Nuevamente estoy con muchas pulseras.... pero no sé.. lo disfruté [?] Necesitaba sentir la sangre, el bisturí pasando mi piel.. la sensación de alivio inmediato que me otorga eso.. sentirme tontamente drogada por un tiempo.. hasta quedarme dormida sintiendo el palpitar de las heridas. Había tenido una junta como a las que iba el año pasado... y estar en esa casa de nuevo, en la misma mesa.. me trajo recuerdos. Me hizo mal recordar. Además que los temas que hablaron me hicieron sentir mal también. Frágil, indefensa... débil. Camino a casa lloré.. pero nadie se fijo.. nuevamente, Innocence pasó desapercibida. Como siempre.

 Obvio que no les mostré mis heridas a mi novio. Nunca. Creo que era suficiente información como para dar una gráfica. Aunque cuando 'adivinó' [porque no fui capaz de decir verbalmente que me cortaba] me levantó una manga.. pero del otro brazo. Hizo ese gesto y le dije.. 'si. Es eso' Indicándole que había acertado a su suposición. Quedó un poco en shock.. creo que no sabía que decir. 

En fin. Le di infinitas gracias por su apoyo, sus palabras.. por todo. Supongo que eso me hizo sentir bien. 

Tengo sueño, ha sido un día con muchas emociones, y debo ir a dormir.. para reordenar ideas.. que se yo. [?]