Me siento... rara. [?] Creo que cada vez me hundo más en mi mente enferma, que me convence de cosas que puede que no sean verdad... no sé. Hoy me puse a ver algunos tumblr , que no sé como llegué ahí a todo esto... y me hicieron mal. [si sé los efectos que tienen en mí, creo que soy bastante estúpida en hacerlo igual..] Nunca me he caracterizado por hacer cosas cuerdas o sanas, pero el punto es que habían fotos y videos que me hicieron recordar muchas cosas. 

Me empezaron a escocer las cicatrices [creo que todo esto era parte de mi mente enferma] , tenía flashback de algunos momentos, y me entraron unas ganas incontrolables de cortarme. Me sentí mal. Quería llorar, y tirarme en algún lugar a esperar el correr del tiempo. 

Pero creo que lo superé. O sea, creo que volví un poco a mi centro. Sigo con las ganas de cortarme, pero trato de concentrarme en que no me lleva a nada. 

Siento que no llegaré a ninguna parte y que lo haré igual. Llevo 2 meses y 22 días sin cortarme. No será mucho tiempo? [?]

Y bueno, creo que mi mente me está jugando una mala pasada en mala... me siento gorda, que he comido en exceso y que no debería comer más. Aún así, la balanza no muestra cambio. Hasta hace poco tiempo, me decía lo contrario: mientras yo me miraba en el espejo y me encontraba más y más gorda, la balanza me decía que estaba bordeando los 40 kgs. Pero creo que ahora he subido de peso... por que ahora estaba cerca de los 43. El 0.1% de racionalidad que queda en mi cerebro, dice que estoy mal, y que luche contra esto, pero el resto, me dice que debo bajar, que me veo gorda, que me veo mal. 

Creo que estoy en otra crisis anoréxica-suicida. [?] En una de las miles. Mi constante agonía.