Wow. Estos días en mi casa han sido infernales! Peleas por cosas estúpidas, aburrimiento total y sentimiento de culpabilidad. 

Mi papá cuando llega en la noche, siempre está enojado o nos ignora. Siempre hay peleas, aunque sea por que no sé... el control no está [?] Que se yo. Me caaaarga. 

Además no me deja salir. Por que salgo muy seguido. WTF! No saldremos de vacaciones y más encima quiere que me quede encerrada muriendo de calor? No, que se olvide de eso. La última vez que discutí con el terminé llorando y llamándolo viejo amargado. Me satura eso. A veces pienso que es una tortura.. un método para ver que tanto puedo aguantar sin hacer algo sumamente estúpido. Llevo exactamente dos meses y una semana sin cortarme! Creo que eso es realmente gratificante. Tengo un contador de días en mi escritorio [?] No sé si me beneficia en algo, pero espero que siga aumentando, y no comience de cero nuevamente. Pero creo que ganas no me han faltado para hacerlo. 

Mi mamá no está muy lejos de papá. Se altera con facilidad, y responde a las cosas que le digo siempre. Pero por lo menos no está tan irritable como papá. La otra vez leí un texto que escribió, donde decía que estaba cansada de mi papá, de las discusiones y todas esas cosas matrimoniales. Años así. Wow.

Y bueno, me siento terriblemente culpable al ver lo mucho que como. Ahora que me duelen los dientes, me cuesta más, y como poco... y cuando tenga los brackets creo que será mucho peor. [O mejor, no sé, depende del lado que lo mires] Pero estoy aburrida, o en el computador, y siempre estoy picando cosas.. aunque me cueste comerlo! Galletas, helado, snacks... hoy a mi mamá le llamó la atención por que me terminé mi almuerzo sin ningún problema. Me sentí bien en ese momento... pero después me sentí horrible. 

Vi una peli, y comí galletas de chocolate y unos snacks que me dio mi hermano. OMG! Es terrible. Y lo peor es que sigo pensando en comida! Es realmente asqueroso. 

Tengo que conversar con mis 'mejores amigas' por lo de mi cambio de colegio.. arreglar problemas y esas cosas. Pero a ellas les da flojera juntarse. Me lo dijeron textual.. Quien las entiende. Después verán, y querrán arrepentirse. Pero ya será tarde para todas esas cosas. Había pensado en decirles que me internarían en una clínica psiquiátrica y por eso me voy.. pero creo que sería muy malvado ... no sé.

Creo que tengo que huir de mi propia mente.. de mi misma.