Después de haberlo analizado bien.. no sé. Creo que Gonza tiene razón. No sé. Onda le conté todo lo que me había pasado en el tiempo que no nos habíamos visto...

En verdad como que ya estoy cansada de hablar de ese tema acá.. pero no sé. Eso pasó. No quiero que esto se convierta en un blog de trastornos alimenticios ni nada por el estilo.

Me sigue diciendo que yo soy anoréxica... yo la verdad creo que no.. es sólo un estado de inapetencia.. espero. Pero me decía que lo que me ocurre son claros síntomas de eso.. no querer comer, tener miedo a subir de peso, estar sumamente delgada, tener nauseas o ganas de vomitar después de comer, aunque sea un poco, por que tu estómago noresistemás...

Hay veces en que pienso como llegué a esto. A este extremo. A tener un trastorno alimenticio. Todo partió por que el jueves pasado, en la sesión de fotos para la revista/proyecto que tenía para una asignatura.. vi una de mis fotos, y me encontré horrible. No sé. Me sentí patética. Pero por más que no intento no puedo revertir nada. Es bastante frustrante en realidad...

Y bueno, me dijo que lo intentara de a poco, y pidió a mis papás que siguiera una dieta, más liviana, para que pudiera empezar a comer. Pero mis papás lo ignoraron por completo. Me he saltado estos almuerzos, y no he comido mucho en las cenas, por lo menos, no más de lo que mi papá me obliga tragar. Creo que así no avanzaré mucho...

También me dijo que dejara de fingir la chica que no era. Que fuera real. Que conversara con las amigas que estoy enojada, por que si me dicen algunas cosas, es claro que no me rechazarán al conversar con ellas... pero no me atrevo. Soy una cobarde, que no se atreve a cambiar su vida.

Y tiene razón.. me estoy victimizando, esperando que la solución a todo caiga del cielo. No sé si pasará. Francamente, no creo. Pero eso estoy haciendo.

Hoy me dijeron algo parecido, que tenía que cambiar, que las cosas que hacían no eran la solución. Lo más importante, que madurara, y que tomara mis propias decisiones.

Me siento tan patética al no poder hacerlo. No atreverme, miedo al qué dirán. Creo que me repitan constantemente eso, me hace sentir más basura de lo que me siento de forma usual, ya que no me atrevo a remediar nada.

No sé. Creo, en el fondo, que me doy vueltas siempre en lo mismo. No sé resolver nada en verdad. Por qué no viene un sueño divino y cambia todo? Odio que me ridiculicen por mis actitudes, mis acciones.. no es lo mejor para hacerme entender.

Cuando me acuerde más de mi superterapiaconstructiva [creo yo], lo acotaré de nuevo. Mañana tengo una fiesta, y espero pasarlo bien, olvidarme de todo.. y no sé. Enjoy..

Tengo mucho sueño, y esto sólo fue un remolino.. sin comienzo ni fin.