Creo que esto es asqueroso. Estoy a punto de explotar, perder mis estribos.. quizás que cosa. Me siento mal. Pero.. a nadie le importa! Que más da. A nadie le interesa lo que pasa por mi mente desquiciada y enferma... lo que siente la niña insensible.

Estoy sola. Todos se aburrieron. Lo he dicho tantas veces, que ya lo encuentro patético. Mi vida y mi todo. Mi casa, mis acciones... trato de que alguien note que existo. No me gusta estar sola, lo sé. Pero lo estoy y creo que ya no hay vuelta atrás.

Además, soy la niña estorbo. La sinónimo de gasto de dinero, tiempo y oxígeno. Para que mierda existo entonces? Para nada.

Mis 'amigas' son las que están cuando les conviene. Son unos putos floreritos que les encanta figurar. Me cargan sus comentarios de mierda. Yo soy la tonta, imbécil, gorda y loca. Y nadie me lo quitará. Y lo que más pena me da, es que ellas me hicieron así. Sus comentarios y acciones me marcaron.. y me siguen marcando. Peores que las cicatrices que tengo. Y por eso cambié. Ahora solo está la máscara de niña alegre y perfecta. Pero soy la peor del mundo. Imperfecta a más no poder. No se hacer nada sola. No sirvo para nadie ni nadie.

Si no estuviera, sé que a nadie le importaría. Quizás se fijarían al principio... por cosas burdas.Después no, y se olvidará todo.

Si supieran que no sólo escribo cosas lindas y poéticas, discursos y cuentos....Bah! sólo en el colegio saben esas cosa, mis papás no valoran eso.. nada de mi existencia.. si en verdad.. estorbo!

Por más que lo intenten, no hacen nada. Quizás lo hacen para aparentar la familia perfecta, o porque hay que hacerlo simplemente. No les importa nadie ni nada.

Ojalá muriera mientras duermo. O en mis voladas místicas, o desangrada.... o cuando un auto pasó casualmente encima mío. Que se yo. Si la verdad de las cosas.. es que no sé nada.

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Lo escribí el jueves.. creo que me sentía un poco.. mal. Venía del cumpleaños de una amiga, y la verdad es que estuve incómoda la mayor parte del tiempo.

Ahora estoy resfriada.. aún. Desde la semana pasada.. mis papás no hacen nada.. estoy sin voz, y me siento pésimo. Pero da lo mismo. Se me pasará pronto. [?]

Ayer fui a la parroquia, y me retaron por que he faltado mucho. El retiro se canceló y en su lugar habrá una jornada el 20 de noviembre. Tooodo el día, en un cerro capitalino. Lo bueno es que es mucho menos dinero de lo que había que pagar..espero que mi mamá no me ponga más inconvenientes.. por favor.

Cuando venía de vuelta, me empecé a sentir mal... y fue terrible. Mi novio me quería traer a mi casa, pero no lo dejé. Me dio un ataque de tos en el bus, y toda la gente me miraba extrañada. Me sentí observada.. pero son cosas de la vida.

Ahora tengo que estudiar demasiado. Tengo muchas cosas este mes.. es el último.. y de ahí a hibernar hasta que empiece tercero medio.

Llevé mi notebook al servicio técnico, y mi iPod no funciona tampoco.. no sé que haré.. creo que no es mi temporada de objetos tecnológicos.

Se supone que este martes tengo terapia. No se si vaya. Aún estoy en el conflicto existencial si ir o no. O sea, como que ahora él sabe todo lo que me pasa, si ya 'no tengo realmente amigos' [suena tan autista...] pero no se aún. Que vaya es un atado para mis padres...

Creo que ahora con todo lo que tengo que hacer, sumado a mis problemas existenciales frecuentes, hace que me descompense con facilidad. Ando con unas ganas terribles de 'hacer cosas indebidas'. Es el problema de abstinencia. [?]

Estoy en etapa de estupidez por resfrío. Hablo más incoherencias que de costumbre, lo lamento.

Esta lloviendo en la capital.. ayer hacía mucho calor. Clima bipolar.

Me encanta la lluvia. Me gusta salir y dejar que las gotas me toquen, como si jugaran conmigo.

Me gustaría desaparecer entre la lluvia. Convertirme en agua y dejarme llevar.