Hace mil tiempo que no escribía. Perdí un poco la noción de algo tan común como el tiempo. Me he vuelto loca tratando de cumplir con todo. Además, estoy resfriada, con voz de niño en plena pubertad, tos y dolor de garganta. Mi notebook aún no vive, así que estoy anclada al pc familiar que está con clave, y puedo usarlo en la noche... no me da ni siquiera para pedirlo.

He estado días enteros ensayando la maldita coreografía para el colegio... soy un asco para esas cosas.. mi descoordinación era grotesca. Pero ya presenté el baile, ayer. Morí de nerviosismo, pero lo logré [?]

Mis papás están haciendo todos los esfuerzos habidos y por haber para que coma... con frases como.. te haré engordar como sea.. estás tan delgada.. y cosas por el estilo con las que juran que así me harán sentir ganas de comer de la nada.

El jueves y viernes tuve un encuentro de jóvenes.. lo pasé genial.. jugué, salté, grité, fue genial. Habían temas eso sí que me marcaron mucho. Sentía como si fueran indirectas. "Quierete a ti misma", "Cuál es tu dolor más profundo" cosas así; pero a pesar de todo eso, y de una niña que creía que el trabajo grupal era una consulta psicológica [nos contó que tenía depresión, que se cortaba y se había intentado matar, pero que ya lo había superado todo...] fue una gran experiencia.

El sábado me llamaron para informarme que mi abuelo se estaba muriendo. Fue algo realmente cuático. Yo no lo conozco. Lo he visto cuatro veces con suerte en mi vida, y no tengo recuerdos de él. Y tuve que ir. El fin de semana en el hospital. Y entré a verlo. Fue shockeante. Pensé que no se acordaría que tenía nieta. Pero me vio y sus ojos se pusieron brillantes... llorosos. Me marcó. No sé. Pero en ese instante estaba radiante... teníamos que subirle el ánimo. [?]

Se recuperó. Se salvó, y lo dieron de alta ayer. Lo fuimos a dejar a la casa de la hermana de mi papá, y conversé con él.. me contaba sus historias.. como que no me entra en mi esquema mental que tenía un abuelo, y que esas instancias eran las típicas historias del abuelo.

El martes tuve loquero.. casi me quiebro. No lloré. No sé por qué, pero me dieron ganas de llorar. No sé, igual siento que no avanzo en nada. Me tenía que entregar un informe para el colegio, y al final me lo envió por mail. Fue perturbador. No lo quise imprimir, para mi mamá que tenía que ir al día siguiente a mi colegio. Me hice la loca olímpicamente. Ese día en la noche se lo entregué. Y no lo pudo entregar, obvio.

Me pidieron que se lo pasara a la directora. Y me puse como histérica. Lloré, y quería pegarme un tiro. Ahora seré la niña que inspira lástima del colegio? Sabe ella también?

Me dio rabia. Por qué se me ocurrió hablar con esa puta orientadora... por qué confié en ella, en mis amigas... insisto en que si no hubiera hecho eso, no estaría en esta situación. Al final no lo llevé.

Como ayer bailé, me tuve que sacar todas mis pulseras, y una amiga me ayudo para taparme las marcas con maquillaje. En la noche, me estaba amarrando las pulseras de nuevo, y mi papá se le ocurrió revisarme, después de meses de no haberlo hecho. Y vio que tenía nuevas.

Sabes, haré lo que te dije. Te voy a internar. Voy a conversar con tu psicólogo. Lloré mucho rato, y obvio que el me miró con cara de odio muchas veces. Mi mamá, en la mañana se enteró y también faltó que me pegara. Por qué lo haces? Eres una tonta.. y tú que te haces llamar inteligente. Te quedarás sola.

Claro, obvio que tengo la culpa! Y no sé, a estas alturas ya nada me importa. Quiero tirarme y mirar como las nubes avanzan. Sólo eso. Además, como mi mamá me lleva al loquero cada dos semanas, mi papá se olvidará, así que eso ya no me preocupa mucho.

Me siento tan sola. Como todo el mundo me lo recalca. Me siento una escoria humana. No sirvo para nada, soy algo inútil, y por más que me esfuerce en algo, siempre me encontrarán lo malo. Para que me esfuerzo? No sé.

Trato de rendir bien en todo, de que me feliciten, que me digan que he avanzado en algo, pero me dicen que voy hacia atrás, que no sirvo, y sería.

No sé, todo es un remolino de incoherencia.