Flashback.

'Y entonces.. después de todo... que tengo.. un diagnóstico como tal?'

'Tienes depresión con trastorno anoréxico.'

What ?

Quedé en shock un instante. Gonza me miraba con cara de nada, esperando mi reacción. Me había revisado los brazos, habíamos hablado sobre 'lo que había visto en mí':

Una niña que se oculta, y aparenta estar bien, que su familia es realmente imbécil, que esa niña se siente mal por que estorba, tiene la culpa de todo y no quiere vivir más. Una niña... que ya no es niña. Es mujer, pero por culpa de un acontecimiento de la niñez no quiere crecer.

Una mujer, que no sabe quien es.

Todo me ha dado vueltas... nunca pensé que ese acontecimiento sería tan relevante. Que sería tan, importante [?]. No sé, es realmente extraño. Tan solo recordar ese episodio me da vergüenza, o no sé, algo raro. Me costó mucho decirlo, y en verdad, creo que él es la única persona que lo sabe. Nunca lo había dicho, y no soy capaz de escribirlo. Él quería contarle a mi mamá, pero yo le dije que no. Mi decisión. Que fue aceptada. 'Aunque tarde o temprano lo tendré que decir.'

No sé, estos días todo ha sido en blanco y negro, como una película de drama o suspenso muy monótona.

Llegué a casa ese día, y mi papá ni se preocupó en preguntar mi diagnóstico. Tenía que ir, y no fue, obviamente. Sólo, me retó y gritó por que mi perro había hecho algo malo, en mi ausencia. Pero era culpa mía. Obvio.

Salí, y lloré. Hace rato que quería hacerlo. No lloré en la terapia ni nada, pero ahí, bajo el cielo oscuro, y sólo con esos pequeños arbustos mirándome.. [?] lloraba, y tenía unas ganas de pegarle a alguien, o no sé, gritar.

Dormir. Dormir y dormir. Al otro día, mi papá de nuevo .. no me grites, le dije y él, me respondió, gritando obviamente, 'Por tu culpa llego tarde mierda, eres tan imbécil' Llegué al colegio llorando, me encerré en el baño y me corté con el filo del sacapuntas. Nadie se percató que desaparecí, nadie se fijo en mi rostro.. nadie. En clases, estaba mirando el vacío. La profesora de la primera hora, me preguntó que ocurría. 'Estás allí, triste, como sola y abandonada'

'No, no está sola', y mi amiga burbuja me abrazó. Creo que ella ha estado ahí estos días. Y lo agradezco. Cómo te fue en el médico.. me preguntó. En serio quieres saber? fue mi respuesta.. no quiero que me lo ocultes un año más. Dímelo. Y le dije. Y lloré. Me abrazaba y decía que todo saldría bien.

Estuve todo el día así. La profe de química, que ni siquiera tenía clases con ella ese día, me preguntó que me pasaba.. que 'me veía triste'. No había comido en todo el día. Sólo tomaba agua. No desayuno, no almuerzo... sin hambre y tampoco quería. Sólo me alegré un poco, cuando vi junto a mi curso Mean Girls. [?] Llegue a casa, a dormir. Me terminé de leer La Metamorfosis, y me quedé dormida. Mi mamá me arropó, y al rato me llamó para comer. Sabía que no había comido nada. Y luego discutí con mi papá de nuevo. No sé por qué llega enojado.. no sé que le hice.. quizás arruinar su vida perfecta.

Hoy, salíamos temprano, muy temprano. Prueba del libro, y salir por ahí con mi grupo. Hicimos una minidespedida a mi amiga que vuelve a USA. Fuimos a la casa de mi amiga burbuja a buscar dinero, y fuimos al McDonald.. me compré unas papas y un helado. Mi almuerzo. Wohoo. Me divertí mucho, hicimos muchas estupideces.

Volví a casa a la 'hora normal de jueves' y me puse a limpiar y ordenar. Cantaba, con los audífonos, y luego me puse a traspasar unos ejercicios de inglés. Ahora, debo hacer una tarjeta para el retiro de mañana. Y cartas para mi grupo. 11 cartas, que no sé que pondré. Y tengo que hacer un guión, el resumen para las pruebas de la próxima semana, la disertación y además, preparar mi maleta para el retiro de la tarde. Fuck.

Muchas cosas y poco tiempo. Y yo sigo mirando la pared.