Creo que han sido malos días. El miércoles en la tarde, decidí hacer lo que mi loquero dijo. Escribirle un mail a mi amiga, para arreglar las cosas. Le supliqué, le imploré, que no me dejara sola. Creo que le dije todo.

Y me respondió, que a nombre de mis otras amigas, estaba enojada por que no cooperaba, que no podía hacer nada más por mí, que esto la sobrepasó. Que doy pena, que me moriré por no comer, que no me quedó nada de los miles de trabajos sobre desordenes alimenticios, que cada vez que me corto, desaparesco.. que tengo que luchar por mí. Y que lo único que quería con todo esto, era que saliera de esto, y que no me lo tomara como agresión.

Alguienmepuedeexplicarquemierdaesesto!!?

Es completamente imposible que no me tome como una agresión. Me sentí pésimo. Leía, y lloraba, mirando como esas palabras aparecían por mi pantalla.

No podía más. Que no sabía si me vería con vida al otro día, que yo pensaba en no quedarme sola, pero no veía el otro puto lado...

Me encerré en el baño, abrazándome y llorando desesperada. Mi papá me encontró ahí, tirada en el piso. Me trató de calmar y me preguntaba que pasaba. No podía hablar, sólo lloraba, y esas malditas frases resonaban en mi cabeza como si fuera hierro hirviendo en mi piel. Me quemaba, me hacía llorar.. me dolía.

Le dije algo, y me abrazó. Me llevó a la cama con mi mamá. Ella me abrazaba como un bebé, me preguntó que pasó.

No eres un estorbo para mí, siempre estaré contigo. Y yo seguía llorando. Pero esas frases...

'No quiero quedarme sola mamá' le repetía a mi mamá, y lloraba desesperada. Tengo miedo, a quedar sola. Vaya novedad.

Y me dormí. Entre sollozos y caricias de mamá, dormí intranquilamente. En la mañana, estaba zombie. No quiero ver a nadie. No quiero ver a nadie.

Y no fui al colegio. Me quedé en casa, mirando el techo, y llorando de vez en cuando. Mi amiga burbuja y la amiga que me dijo esto, me llamaron incontables veces. No contesté. Llamaron a mi casa. No contesté. Veía como mi teléfono vibraba y se movía, la pantalla que parpadeaba, con sus nombres, y escuchaba como sonaba la canción Wild World. Sólo observaba. No me movía a contestar el teléfono. Casi 20 llamadas perdidas.

Mi amiga burbuja llamó a mi mamá para saber por qué no fui. La otra, se terminó el horario de clases, y no me llamó más. Que se iba a acordar. Que se mate luego, tendría que pensar.

Mi papá me vino a ver, y se dio cuenta que no contestaba el teléfono. Me hizo hablar con mi amiga burbuja. Estaba enferma, dije con voz extraña. Me habló un rato y corté.

Almorcé, y luego me fui con mi papá a su trabajo. Después me enteré que mi mamá había dicho que no me dejara sola. [?] En la tarde me distraje, escuché música, me reí con mi papá, y canté en el auto. Pero a medida que pasaba el día, me acordaba que tendría que verlas tarde o temprano.

Y hoy tuve que volver al colegio. Unas pocas compañeras me preguntaron sobre mi ausencia. Me sentía mal. Y se lo creyeron, pese a que nunca falto al colegio. Puedo estar muriendo, pero yo no falto. Me conocen muy bien [?]

Y no sé, me dio pena verlas tan felices, hablando de chicos todo el día, de lo gorda que están [me tienen cansada de que hablen todo el día de eso], y de cosas que en verdad nomeimportan.

Otra amiga que estaba enojada conmigo, se acercó a pedirme disculpas, y las acepté. Y otra se acercó, y me preguntó que me pasaba. Como ella, la otra, y la que me puteo por internet, son las que más me conocen, le conté.

Yo no opino lo mismo. Hizo algo estúpido. Cree que si te dice las cosas así, reaccionarás. Yo estaré contigo siempre.

Ag, no se que mierda pensar.

Mañana tengo la caminata de la solidaridad, [odio caminar con mi vida] con los chicos de la parroquia. Lo más probable, es que camine sola, por ahí, escuchando música, y pensando en cualquier otra estupidez.

Y no sé por que me afectan tanto estas cosas. Soy tan dependiente, tan patética. He estado como zombie, muriendo por dentro, pero hoy tuve que fingir la mejor de las sonrisas. Soy un estorbo, y nadie me lo quita. Arruino las vidas de todos. Es doloroso fingir, pero así es mejor. Que me vean bien, riendo y esas cosas, aunque esté llena de cicatrices, o más delgada.. me da lo mismo. No quiero ser una carga.

Que todos armen sus putas vidas perfectas que nomeincluyen, y se vayan lejos. O mejor, yo me iré lejos, y sólo me convertiré en un recuerdo lejano... o quizás ni siquiera eso. Me olvidarán.

Alguien que pasó sin pena ni gloria en sus vidas.

Así de simple.