En fin. He vuelto. Trataré de deslozar lo anterior.

Jueves, fue todo muy tranquilo. Mi mamá me mandó a comprar en la mañana, y en la tarde salí a mi súper-reunión. Ratos en que me sentí realmente incómoda y con ganas de tirarme del balcón [más aún cuando estaba en el piso 14]. Pero también ratos muy hermosos. Nunca pensé que esas chicas, que se ven algo extrañas e hiperventiladas, me consideraran su amiga. Lo encontré muy conmovedor... fue como un 'hey! estamos contigo (:' o por lo menos lo intentaron. Creo que no era momento de revelarles mi locura, sería algo fuerte. No sé. Igual no quiero que más gente sepa de esto. Me hacen sentir loca.

Viernes, estaba todo monótono en verdad. Bañe a mi perro, y en ese rato, también aprovechaba de contemplar las marcas. A pesar de que suena bastante extraño y lunático, en verdad las amo. Aunque cada una me trae recuerdos varios, me encantan. No me gustan cuando van desapareciendo... es como si se fuera una parte de mí.

Como la maldita contraseña no funcionaba, me aburrí toda la puta tarde. Mirando tv, y casi quedándome dormida. Mi hermano me dijo que me prestaría su computador. Que genial. Finalizar mi maldito aburrimiento. Me fui al escritorio, y lo usé. Estaba escribiendo en el blog, cuando llegó y me preguntó si le haría la cama. No, no soy tu empleada. Claro que se enojó. Entonces no lo usas. Fuck! Y me apagó el compu. Lo quería asfixiar, pero no, no hice nada. Sólo lo miré, y dejé que se fuera. Lo prendí de nuevo. Estaba escribiendo de nuevo, por que no me guardó la entrada... y claro, llegó y me lo volvió a apagar. Ahora si que no me controlé, le pegué como pude, con las manos, patadas, todo. Él solamente me miraba con ojos desorbitados.

Mi mamá llegó, y empezó a retarme. Yo no había hecho nada, solo respondía a lo que me hizo su hijo predilecto. Frases como 'Me tienes harta', 'No sé que hacer contigo', 'Estoy siempre que lo necesitas, te acompaño a todos lados' y 'Todo lo que gano es para ti, para poder llevarte al médico y tú me respondes así'.. cosas por el estilo. Me terminaron por descompensar más.

No había hecho nada, discúlpame por ser un estorbo en tu familia perfecta, por hacerte gastar dinero en cosas inservibles... discúlpame por existir mamá. Me acompaña al médico, es a lo único que me acompaña, ni como apoderado es capaz de responder. Pero la mala hija soy yo, la estorbo e inútil soy yo.

Sólo hice una cosa. Tomé a mi perro, y salí. Me fui a caminar, por ahí. Llegué a una plaza, y me senté. Lloraba y temblaba, entre descontrol y miedo. Trataba de columpiarme algo, para parecer una chica normal en una plaza de juegos. Miraba a la gente pasar y mis lágrimas caían, no era capaz de controlar eso. I don't wanna fall to pieces...

Cuando ya me calmé, me devolví. Además, llegó una familia que se veía adorable... no quería arruinar su velada. No fueron más de 15 o 20 minutos que estuve afuera. Llegué a mi edificio, y abajo estaba mi mamá, mi hermano y mi recién llegado papá. Creo que faltaba que llegara la Policía, Investigaciones y algún programa de tv.

Mi mamá se puso a llorar. 'Por qué me haces esto', '¿Dónde estabas?', '¿Por qué me miras con esa cara de odio?' Le dije que estaba sentada a una cuadra, paseando al perro, quería estar sola. No le hice mal a nadie.

Entramos a casa, y me fui a mi habitación. Quería dormir, y quizás en una de esas casualidades de la vida, me daba un infarto o algo así. Mamá lloraba desconsolada y Papá trataba de calmarla. Pero no fue suficiente. Mi papá llegó y me dijo exactamente lo mismo que me estuvieron diciendo durante toda la puta tarde. 'Mala hija', 'Te damos todo y respondes así'... gracias, me encanta que me reprochen, y más, cuando encuentro que no hice ninguna puta cosa.

Me acosté y solo lloraba, abrazada a mi almohada. Llorar. Era lo único que no quería hacer, que no podía controlar.

El hermano de mi mamá nos fue a visitar. En esta casa no ha pasado nada. Estuvo mucho rato, y yo miraba el techo. Escuchaba como mi corazón latía y no paraba. No quería comer ni nada. Mi papá llegó con la bandeja y me dijo que comiera. No quiero. 'Pero tienes que comer'. Que me importa eso. Y lo que más me hacía llorar era que me trataba como si no hubiera pasado nada. Peor me sentía.

Ellos no son capaces de ver que hablan y no piensan antes. No saben que lo que dicen, lastima.. hiere, como si ellos me cortaran.

Y era en lo único que pensaba. Cortarme. Me arañaba los brazos, pero no se sentía igual. Sólo quedaba una línea roja, que desaparecía. No sangra, ni alivia. Nada. Pero no quería ni pararme de la cama, sabía que si me movía, perdería el control. A pesar de las ganas que tenía... tenía miedo. Las constantes amenazas que me han hecho.. no quiero ni que me internen, ni que me dejen sola... no quiero perder a nada ni a nadie. Creo que fue una de mis grandes motivaciones. [?]

Me dormí... me costó. Dormí pésimo. Desperté mucho en la noche.. y como a las 5 am, me desperté y no me bastó con mirar el techo. Me levanté, y empecé a caminar por la casa. Mi papá creyó que era el perro, y 'me mandó a mi cama'. Me mojé la cara, traté de contemplar mi casa en penumbras. Pero sentí frío. Eso me recordaba que seguía viva. Y me devolví a la cama. Quería dormir.

Me desperté cerca de las 12. No quería ni abrir los ojos. Mi papá me despertó para que 'tomara desayuno'. Por qué? No quiero nada. Me sentía un ente, no era capaz de mirar un punto fijo sin cerrar los ojos y tratar de dormir, o levantar el brazo. Nada.

Me levanté, me auto-obligué a moverme. Le preguntaba a mi papá con un hilo de voz en que podía ayudarlo. Cuando ya no había nada por hacer, me tiré en el sofá, y me puse a leer La Metamorfosis. Que cuento más freak. No lo entendí mucho. Lo bueno es que es bastante corto. Lo tendré que releer.

Mi papá me preguntó si había saludado a mamá. No. Y me dijo algo como 'es tu deber de hija'. Y su deber de madre donde queda? después de lo que me dijo ayer, cree que se me olvidará tan fácil. Fui, y estaba llorando. Hola. Me respondió de igual forma. Mucha comunicación para mí. Era hora de retirarme.

Almorzamos. Que manera de comer mal estos días.. me hace sentir una maldita ballena. Comimos, y me empecé a arreglar para marcharme [Gracias a Dios] Me fui, pensando en la inmortalidad del cangrejo.

Llegué y habían 15 personas más. El resto? Jornada de retiro = noveraminovio. Genial. Evadir es mi segundo nombre...

Antes de venirme, me puse a conversar con mi prima. Hay veces en que me arrepiento de mis decisiones.

Alguien dijo que había alcohol en mi curso. Alguien dijo que mi amiga/vecina, estaba ejerciendo sus malas influencias en mí. Que ella me incitó a 'intoxicarme con medicamentos' y me los pasó, a cortarme y a tomar alcohol.

Emm... en realidad, ella nunca me incitó a eso. Ella nunca supo de mi experimentación [Nunca me intoxique, por Dios, ni ellos se dieron cuenta!] con esas cosas, hasta semanas después. Las pastillas las conseguí yo, en mi casa.. si tienes una mamá loca, es algo obvio que encontrarás ese tipo de cosas... ella empezó con el tema de los cortes años después que yo, siempre trató de ayudarme a salir de esto, y me ayudaba con maquillaje y esas cosas cuando tenía que salir con mangas cortas, eso era antes de que ella también cayera en lo mismo, de lo cuál también me siento en parte culpable.

He tomado siempre.. ahora, yo no soy una borracha alcohólica dependiente ni cosas por el estilo. Sólo he tomado hasta marearme un poco, pero me ha pasado hasta con mis papás presentes, así que no sé que tanto reclaman.

Creo que están tratando de buscar culpables... la única culpable, y la que tendría que pegarse un tiro para desaparecer, soy yo.

Esa persona sabe mucha información. Por eso, que hay veces en que me arrepiento. Hay secretos que no deben ser revelados. Que parte de eso no se entiende?

Eso de malas influencias, me acuerda a Thirteen. Lovely. Jajaja, yo soy la inocente Tracy, mi amiga es la malvada Evie. Hasta ahora, no me ha incitado ni a drogarme, ni hacerme perforaciones, y a meterme con el primero que se cruce. Me encanta es película.

Me comentaron que me quieren cambiar de loquero. Logré tener la confianza en tan poco tiempo... [te encariñas en tan poco tiempo Innocence] Además, encuentro que se parece a Freddie. Y esa es una de las causas que me agrada tanto. Ojalá no me lo cambien.

Este es el momento en que me dan ganas de hacer locuras. Llevo mucho tiempo sin consumir ninguna pastilladelafelicidad, cerca dos semanas sin cortarme, y en verdad encuentro que ha sido todo un logro. Me sorprendo.

Como he aguantado? No sé. Por cuanto tiempo más aguantaré? No sé.

Quiero sentir esa sensación... de flotar... estar en las nubes...

Sensación de caer, flotar y morir al mismo tiempo.