Algunos pensamientos que me inquetan...

- Siento que hay una persona que literalmente.. me enferma.. saber que piensa, o que me hable, simplemente, me enfurece. No se que haré cuando me tope por ahi con esa persona. Creo que me hare la loca, como si no pasara nada.. [Como siempre en verdad..] Hay momentos en que pienso que esta en estado de desequilibrio mental peor que el mío... aunque despues me acuerdo que yo tengo a mi favor la autolesion y mis episodios de inapetencia, por lo que creo que igual gano.

- Me terminé de leer 'El símbolo perdido' de Dan Brown... muy bueno, me encantó. Al final, saque por conclusión, que pensando puedo lograr algo.. algo asi como la ley de atraccion, y además, de que existe alguien, algun Dios o algo así. Pero que es igual que nosotros, solo que nuestra mente esta adaptada a creernos algo inferior. Y es al contrario. Somos iguales! Algo demasiado raro, pero me encantó.

-Algo más material y sin sentido.. no me gusta compartir el cargador de mi notebook con mi mamá.. ahora se lo tendre que pasar, y no se que haré en toda la tarde.. Además, tengo ganas de leer Luna Nueva de nuevo.. de ver la película de nuevo... de gritar tambien o gastar mucha energia, asi como correr, correr y correr.. y luego tirarme en alguna parte.. no sé.

-Mi mamá me tiene colapsada. Mi mamá border-suicida-loca, creo que definitivamente se le safo un tornillo. Ahora abandonó el tratamiento.. ya no toma su cóctel de medicamentos, y tampoco ira a las sesiones con el sicologo y la siquiatra... Anda más bipolar que nunca... tiene movimientos involuntarios de repente, y está rara. Me da miedo que pueda hacer. Algunas cosas son propias a dejar las pastillas, ya que eran drogas.. y el cuerpo 'le pide las drogas'... me da miedo que se descontrole, y empieze de nuevo como antes... Pasa con sueño, igual que antes.. Y si se intenta matar de nuevo? O si se vuelve loca? Me inquieta eso. Me dan ganas de ir a el centro y hablar con el loquero, pero ahi mi mamá me mata. Y lo sé. Esa otra persona tambien está loca.. su 'amante' o lo que sea.. vi fotos en el celular de mi mamá.. que eran asquerosas.. eran casi pornograficas.. las vi y me dieron ganas de llorar. Nunca pense que mi mamá seria capaz de algo así. Y no me atrevo a hablar con ella, simplemente por que no se como ira a reaccionar!

- Hace más de 24 horas sin comer nada... simplemente por que no quiero. Almorzé ayer en la casa de mi prima... y fue mi alimento del día. No habia tomado desayuno, y solo fue eso.. Llegue a mi casa cerca de las 9 de la noche, y mi hermano, reclamó que tenia hambre. Mi mamá preparó algo, y me dijo que fuera a comer.. y fui.. pero él estaba ahí, y al tomar el pan, me dijo 'No. Tu no comerás, es mío' Y no comí. Mis papás me gritaban despues para que comiera, y yo No. No tengo hambre, que se lo coma todo tu hijito, él si quiere. Y me fui. Me dio lo mismo. Hoy nuevamente no he tomado desayuno, y de almuerzo están preparando Pescado frito.. le dije a mi papá... no me gusta el pescado frito.. [de solo pensar en que sea frito, me dan ganas de vomitar] Y me gritó, entonces no comes! Bueno, lo que tu digas. No comere hoy. De nuevo. Me da lo mismo.. es una forma de dañarme, bienvenida.

-Las réplicas del terremoto me tienen muerta de miedo... se me acelera el corazón y miro alrededor.. aguantando las ganas de salir corriendo despavorida. Yo tengo claro que me tengo que acostumbrar, por que es un país sismico y todo, pero es que no me gustan! Me da miedo.. y más aun, si vivo en un edificio... No sé como lo haré cuando entre a clases.. entro el proximo jueves.. si es que no cambia nada. Tendría que ser mañana, pero mi colegio tuvo problemas estructurales... y se iniciará con algo de retraso. Pero allá, soy líder preventiva, me tengo que controlar! Tengo que dar el maldito ejemplo. Y si yo me vuelvo loca, mis compañeras tambien. En mi casa, es terrible que mis papás y mi hermano me tengan que controlar y calmar cada vez que siento que se mueve el edificio, e incluso hay veces en que las imagino.. algo asi como réplicas sicologicas... si estoy loca.. obvio que con esto tambien!

- No quiero saber más de la relacion de mis padres... es tema trillado ya, pero me tienen cansada! Peleas, miradas raras.. hace un rato mi mamá hablaba por telefono con una amiga y le contó que cuando fuimos a la parcela de mi tío, hubo una discucion muy fuerte. Y empezó a contar, sin antes, echarme de mi dormitorio, por que queria hablar sola. Además me pidio el telefono de mi casa.. mi papá lo cambio hace un tiempo, y no lo ha querido dar, por que 'es privado'... hasta que se lo saque de su celular. Claro que me retó, pero ya lo tenia y no habia nada más que hacer.. Y ahora se lo dí a mi mamá, y presiento que si mi papá se entera.. me matará..

- Tengo miedo de lo que estoy sintiendo. No quiero salir dañada de nada... y si no resulta? Siento que todo ha sido tan especial, que en cualquier momento él no me hablará más.. o me dira que ya no le gusto. Es.. como si tuviera miedo de perderlo.. Por Dios! Es algo extraño..

~Como todos mis pensamientos...