Ahh.. es posible sentirse tan mal.. quiero desaparecer de la tierra.. quiero no saber nada.. golpearme hasta perder el conocimiento y no saber quien soy, que hago, olvidar todo!
Viernes de mierda!
Partio todo mal... me levante nerviosa por lo de la animacion... y estaba arreglandome para salir al colegio, cuando se me ocurre ver el celular de mi mamá... y por esas cosas del destino.. llego a sus mensajes de texto. Encuentro mensajes de un compañero de trabajo... "Te extraño" "Espero amandote" "No se que me pasa contigo"... cosas asi, que en verdad, me dejo en estado de shock.. catarsis.. no se.. no sabía que pensar. Lo unico que queria era salir corriendo, gritar.. llorar... pero no pude.. solo estuve con la mirada perdida.. si saber que hacer ni decir... no queria ver a mi mamá.. no le queria hablar.. solo por estar con la mirada perdida, sentada, mi mamá se enojo y no se quizo despedir.. tampoco me importo.. no la vería en todo el fin de semana..
Llegue al colegio, y trate de olvidar.. y preferi reemplazar esa sensacion de vacio, por el nerviosismo que sentía por la animacion.
En el recreo, preocupandome se ensayar, luego a una cátedra de un decano, y finalmente, salir a cambiarme de ropa para salir al escenario. Tuve el placer de intercambiar unas palabras con ese decano. Solo fue un Hola.. estaba en otro mundo.. no pude reaccionar más. Eso me costó un reto de parte de mi profesor, con el cual, tambien animaba.
Llego el momento, un ensayo previo, los ultimos arreglos, y a salir.. Mi microfono no sonaba, y hablaba despacio. Cuando paso la primera parte, me baje del escenario, temblando, sin poder controlarme. Relajate, era lo unico que me decian.. pero no podía. Era imposible.
De nuevo al escenario. Mi microfono ya funcionaba. Estaba todo perfecto. Hasta que me equivoque. No se que dije, solo se que estaba mal .. mi profesor me miraba con cara de odio profundo. Terminé de leer y me fui a esconder detrás del escenario. No queria salir de nuevo. Habia hecho el ridiculo, delante de autoridades, del colegio entero. Reuni valor, y sali nuevamente. Terminé el acto, y bajamos del escenario. Gracias, vayase. Dos palabras, y mi profesor se fue. No lo vi más... se me vino todo encima.. eso era todo? ni un lo hiciste bien, puedes mejorar.. lo hiciste pesimo? no.. nada.. me fui a cambiar de ropa, y me sentía mal.
Entré al salón, y seguia así. No quería más. Me senté, con la mirada perdida. Me preguntaban que pasaba.. y yo.. nada.. nada.. segunda insistencia, y estalle en llanto. Soy tan frágil, tan débil.
Solo atinaba a llorar.. no daba más.. Me decian que las razones eran estúpidas, que no importaba, lo habia hecho bien y punto. Pero más cosas giraban en mi mente. Acompañe a mis amigas a comer.. (yo probe dos cosas diminutas.. que me dieron, no queria comer, desde el día anterior que no comía) y luego bajamos, a conversar.. cualquier cosa que me decian hacía que se me pusieran los ojos llorosos.. soy tan estúpida! Estaba sentada, cuando apareció mi profesor, llamandome. Me queria ir, pero mi amiga no reacciono a tiempo, y llego junto a mí. Donde estabas? te busque por todas partes? por que te fuiste? necesitaba que representaras al equipo en la siguiente actividad! todos te buscaban! y yo.. conteste de mala forma.. y? respondeme con respeto, fue lo que me respondio. Solo queria yo un poco de respeto. Estaba en la sala, donde más iba a estar? No se me ocurrió que estarías ahí.. Eso, es evidente. No sabía donde ir.. solo quería no estar ahí! Queria desaparecer de la faz de la tierra.. queria morir realmente.
Por que desapareces de esa forma? por que te fuiste? te dije que te quedaras? era lo unico que me decia... yo me preguntaba, por qe siempre me equivoco? por que siempre hago las cosas mal? por que yo siempre tengo la culpa de todo? yo estaba a punto de llorar. Te apuesto que estás que te pones a llorar? Eso me quebro. Vamos, fue lo unico que le dije a mi amiga, me di media vuelta, y lloré.. no podía parar.. por que siempre tenia que hacer las cosas mal? no sabia.. solo se que yo soy la culpable de todas las putas cosas que pasan! Profesores pasaban, y me miraban.. que ocurre? nada... (respondía eso, a pesar de que estaba roja, y me salian lagrimas solas)
Me logré tranquilizar. Llegue tarde al salón. Me preguntan que paso.. y de nuevo... una hora llorando? nunca me había pasado. Tuve que salir nuevamente, con una amiga. Me pregunto que onda, que no podía estar llorando de esa manera solo por que el acto no habia salido como yo quería. Le conté, otras cosas...y empezó que tenía que ser fuerte (seguramente es muy fácil.. a mi no me resulta) y empezó con el conflicto de .. no quiero que te cortes, ni nada.. por qe no es bueno para tí, y blablabla... por qe metio ese tema? por que!? Yo le dije simplemente, que no lo había hecho, y que pensaba no hacerlo por un tiempo, por las fiestas de 15.. y se enojo. Como por semejante estupidez, no lo hacía. Tenía que cambiar. No sabe lo que me cuesta no hacerlo. El viernes solo queria hacerlo.. queria matarme en verdad.. cortarme hasta más no poder, hasta qe me desangrara, me cansara.. pero no lo hice. Y se enoja por que no lo hago. Al final, terminamos todos enojados. Maldito día. Tan solo acordarme, hace que me vuelvan las ganas de llorar... no se que hacer para dejar de sentirme así.